|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты
|
![]() |
Рецепт счастья.
Возьмите чашу терпения.
Налейте туда же полное сердце любви.
Бросьте две пригоршни щедрости.
Плесните туда же юмора.
Посыпьте добротой, добавьте как можно больше веры и все это хорошо перемешайте.
Потом намажьте на кусок отпущенной вами жизни и предлагайте всем кого встретите на своем пути!!!
взято от Meggi
|
Если человека не трогать, не гладить, не ласкать, каждый день по нескольку раз, то его жизнь становится мрачной и унылой, а сам он злым и раздражительным. Он чувствует себя нелюбимым, одиноким,нежеланным, оторванным от общения,изгоем, "грязным", ненужным и лишним. То есть несчастным.
Англичане говорят,если кошку не гладить,у нее высыхает спинной мозг.
Исторический факт:В перерывах между крестовыми походами император Священной Римской империи Фридрих II Штауфен (1194–1250) успел провести жестокий эксперимент. "Контрольную группу" новорожденных отобрали у матерей, передали нянькам и приказали им осуществлять за "пленниками" лишь самый общий уход – кормить и купать, но ни в коем случае не разговаривать с ними, не баловать, не брать на руки. Фридриху любопытно было узнать, на каком языке заговорят и как будут себя чувствовать младенцы, которые никогда не слышали звуков человеческой речи, которых не любили, не ласкали, не гладили, которым не пели колыбельные песенки... Может быть, они заговорят на языке нашего общего прародителя Адама? Вот тогда все и узнают, чей язык древнее! И что же в результате?. А ничего хорошего: все дети вскоре умерли.
"Любовное прикосновение соединяет тело и душу, – утверждает немецкий психолог Эстера Хольтманншпеттер: "Чувства обостряются, душа оживает. Мы начинаем как бы светиться внутренним излучением. И становимся красивыми". Вот что советует далее этот психолог:
1.Приветствуйте своих детей нежным объятием, поцелуем или уверенным пожатием руки. Постарайтесь соединить в одно целое прикосновение, внимание и похвалу ребенку.
2.Чаще берите за руки своих родителей.
3.При приветствии протягивайте человеку руку – вы, как правило, почувствуете ответную симпатию.
4.Иногда, ведя доверительную беседу, можно держать за руку собеседника – если это, конечно, ему приятно. Лучше касаться его руки, локтя.
5.Тихонько взъерошьте подруге волосы, если это доставит ей удовольствие. Никогда не противьтесь ее ответным действиям.
6.Пройдитесь расческой по волосам мужа, пусть он расчешет и ваши. Супругам можно мыть головы друг другу, поглаживать, массировать, причесывать массажной щеткой волосы.
7.Ваш друг в гневе? Возьмите его за руку, обнимите. Нередко за гневом кроется чувство не до конца осознанной печали, которое ему будет легче преодолеть в ваших объятиях.
8.Доверяйтесь своей интуиции, и вы почувствуете, нуждается ли близкий человек в физическом внимании. Его спина, затылок или ноги подскажут вам, куда вам обратить свою нежность.
9.Старые люди обычно вынуждены обходиться без прикосновений близкого человека, что увеличивает их изоляцию. Хотите сделать добро пожилому человеку – возьмите его за руку, нежно обнимите.
10.Чтобы умирающий человек почил в спокойствии и счастье – постарайтесь держать его за руку до последнего вздоха.
Давайте касаться друг друга, обмениваясь положительной энергией дружбы, любви, добра и доброжелательности!
взято от Margo
|
Ругаются тут на меня. Не мной гороскоп составлен!!!!!!!!!!!!!!!
Овен
Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения - шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет".
Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр.
Телец
Расчётливая Сволочь. Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, что делаешь?" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее.
Отмазки: "Ты это заслужил".
Близнецы
Легкомысленная Сволочь. Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут.
Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?"
Рак
Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь. Это вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда, даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним, бедненьким, скверно обходитесь.
Отмазки: "Ты меня вынудил!"
Лев
Самовлюблённая Сволочь. Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства.
Отмазки: "Мне так захотелось" - максимум.
Дева
Злопамятная Сволочь. Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая.
Отмазки: либо глухая несознанка - "Я?! Да как ты мог подумать!", либо торжествующее "А вот помнишь..."
Весы
Трусливая Сволочь. Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой. И всё из-за трусости.
Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался.
Скорпион
Принципиальная Сволочь. Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости (с большой буквы, да).
Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.
Стрелец
Скандальная Сволочь. Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых.
Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах.
Козерог
Ограниченная Сволочь. Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность - в качестве приправы.
Отмазки: "Так вышло".
Водолей
Циничная Сволочь. Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врождённый порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие.
Отмазки: "Ха-ха".
Рыбы
Равнодушная Сволочь. Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе.
Отмазки: "Каждый сам за себя, извини".
взято от Аслан
|
Все люди обязательно продаются и покупаются, как в прямом, так и в переносном смысле, но суть дела этот прескорбный факт не меняет. И нечего так возмущённо вчитываться, сказанно - продаются... .
Вот и смотрите вы сами. Самые недалёкие, коих обсолютное большинство, немилосердно продаются со всеми потрохами и требухой в прямом смысле за деньги и то, что за них можно преобрести, а иногда берут натурой.
Другие же, коих здесь так же вовсе не мало, продаются без зазрения совести за... или ради чувствС и эмоций: любовь, преданность, верность или иллюзия этого, лесть..., да мало ли ещё за что продаются, но продаются - факт.
Одни прекрасно видят что требуется другим или умело сами создают эти потребности и желания, а потом сами это им и преподносят, получая взамен требуемое им.
Если же ты не тот, кто "покупает", значится тот, кто "продаёт", а зачастую среди этих "торгашей" всё настолько перемешанно, что чёрт ангелу ногу сломит и даже не заметит, а бывает и наоборот... среди ангелов тоже чертей навалом.
А кто из нас не покупался на льстивые и лживые признания, а особенно когда хочется в них верить..., только те, кто сами эти обещания и раздавали, ну не все же такие изощрённые, бывают встречаются и в чём-то чистые живые существа, но это говорит лишь о том, что в чём-то другом они могут оказаться просто ужасны. Каждый же знает нескольких таких святошь, что прямо-таки с души воротит, а ежели всё-таки нет, то посмотрите в телевизоре.
Будет дописываться, вот и сейчас в процессе...
___________
Женщина бывает так ужасно мила, что даже трудно представить её чьей-то женой.
Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 6-7 раз в неделю; мужчины же для этого разводятся.
Ищете женщину? А лучше ищите-ка вы деньги, а настоящая женщина сама вас непременно найдёт.
Здоровый образ жизни это всего лишь самый медленный способ смерти.
Не существует женской логики, но существуют мужчины, неспособные понять многогранность женского восприятия жизни.
Очень забавно наблюдать как люди, невыносимо презирающие фантастику, с увлечением слушают чиновников, церковников, метеорологов или экономистов.
взято от Александр
|
Женщины ссорятся только с теми,с кем хотят помириться.Остальных они посылают...
Дайте мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски.
-Вам какой? Выбирайте!
-Так они все одинаковые.
-Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил.
Старшина обходит строй новобранцев.
- У тебя какое образование?
- Семь классов.
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ.
- Чего мычишь? Читать-то умеешь?
Ива склонилась и спит.
И кажется мне,соловей на ветке..
Это её душа. (Басё)
Человек на своем пути может преодолеть любую преграду
Даже смерть.Но когда ты сам встаешь у себя на пути,это становится
непреодолимой преградой. /LEDA/
Януш Вишневский "Одиночество в сети".
Смотри, вот клоуны сюда идут
Смеются, пляшут на ходу
Что за жесты Какой успех
Так высмеивать нас всех
Слова морочат Непросты
Слова- быстрые хлысты
Их посади Они растут
И трепещут на ветру
Я всегда буду человеком слова
Скорей, чем парнем клевым (The DOORS)
Экстази.
"Ты выпил колу, и друзья, стопудово ее чем-то приправили. Тебе стало очень хорошо. У тебя эйфория. Ты полон нежности и свободы, очень круто, сильно и умно говоришь, и все вокруг прекрасно понимаешь. Музыка бьет тебе прямо в грудь, ты чувствуешь ее даже кончиками пальцев. Девчонки, тебя окружающие, настолько прекрасны, что ты едва сдерживаешься. Поздравляю, приятель, - ты под экстази!
Это один из самых вредных на свете наркотиков. Он жестоко разрушает клетки печени, нарушает работу почек, но это все цветочки. Ты заметил, что твоя нижняя челюсть зажила самостоятельной жизнью? Она ходит то вправо, то влево, ее сводит. Это проявление нейротоксичности. Примерно в таком же состоянии, как челюсть, находится вся твоя нервная система. Что, во рту пересохло? Скажи спасибо друзьям, это начальные стадии обезвоживания, из-за которого в прошлом году на амстердамских танцполах погибло множество милых молодых людей. Что делать? Пей воду. Минеральную, родниковую, из-под крана - не важно. За дватри часа действия одной таблетки тебе нужно выпить не меньше полутора литров, даже если тебе повезло, и ты со своей подругой занялся тантрическим сексом в туалете. Если дело происходит не дома, а в клубе, то тебе непременно захочется танцевать несколько часов без перерыва. Танцуй, но с большой пластиковой бутылкой в руке, и все время пей. Заодно и ускоришь действие опасной таблетки, потому что вещество быстрее выведется из организма. Контролируй желание курить, хотя, как и в случае с "маркой", это почти невозможно.
Под утро, когда ты будешь бледный как смерть, твои друзья (если они кретины, а большинство употребляющих "экстази" только так и можно назвать) предложат тебе догнаться пивом. Не слушай! Это вызовет практически необратимые процессы в печени, потому что МДМА (активное вещество таблетки "экстази" и алкоголь взаимно усиливают действие друг друга. Если ты все сделаешь правильно и перед тем, как лечь спать, прогуляешься на свежем воздухе, чтобы хоть как-то ослабить накатившую на тебя гипоксию, то произошедшее хотя и ударит по твоему организму и, возможно, отразится даже на твоем лице (в виде отвратительных прыщей и покраснений), все же останется в прошлом без особого следа.
А вот что ждет тебя, если ты приколешься к Е:
1. У тебя быстро снизится уровень интеллекта.
2. Ты заработаешь кучу болезней вроде гепатита, дисгормональных расстройств (например, ожирения), хронической почечной недостаточности, хронической гипоксии, ухудшения зрения.
3. Если ты - девочка, то у тебя могут начаться серьезные нарушения менструального цикла - вплоть до бесплодия.
4. И это все помимо внешних факторов, которые выдают любителя таблов с головой (в прямом и переносном смысле).
5. Передозировка "экстази" приводит к мгновенной смерти. Хозяин - барин."
Впечатляет, не правда ли?
http://www.adic.org.ua/sober-cool/thematic/e cstasy/04.htm
В звуках эха колышится вечность...
Одиночество уходит навсегда, когда появляется доверие.
Женщины ссорятся только с теми,с кем хотят помириться.Остальных они посылают...
Труд и только труд сделал человека. Угрюмым и горбатым...
Каких только грязных слов мы не произносим от чистого сердца
Девушка и парень любили друг друга, а родители запрещали им общаться! Ну, и решили они покончить жизни самоубийством! Пошли в аптеку и попросили максимум снотворного! Но аптекарша просекла всю фишку! Нажрались они таблеток, написали завещание, выкинули ключи от запертой комнаты...
Короче, таблетки оказались сильным слабительным и нашли их на следующий день. Больше они не общались! 
взято от ЧУДО♠♣♦♥Донецк
|
- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!
Стабильнае ИМХО патверждений не требуит.../ДОЧЬ_ПОЛКА/
Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.
"Человек с двоящимися мыслями не тверд во всех путях своих"(Иак.1,8 )
Ствиен Сигал. фильм "Сквозные ранения " - "коварство дьявола в том, что он убедил людей, будто его нет "
Настоящая русская женщина в аптеке: У вас что-то есть от ожогов и ударов копытами?
Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов ежедневно!!!
ПУСТЬ ДЕНЬГИ, СБИВШИСЬ В ПТИЧЬИ СТАИ, ЛЕТЯТ КО МНЕ, КАК УРАГАН!
ПУСТЬ ОКРУЖАЮТ, НАПАДАЮТ И ЛЕЗУТ С НАГЛОСТЬЮ В КАРМАН!
Одни люди покупают вещи и ценят вещи.
другие люди покупают ощущения и ценят ощущения.
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
- Маш, какую кнопку нажимать?
- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте. . .
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
- Маш, мне три копии, надо. . .
Умение использовать свои мозги это признак хорошего тона ...
"Если ты показываешь характер, это совсем не значит, что он у тебя есть... " /квентинъ-чтиво/
Программа самоконтроля и саморегуляции - высшая степень отражения действительности: сознание. Его так и не смогли скопировать кибернетики, чтобы воплотить в цифре... (с)
- Какая разница между одесским босяком и одесским джентльменом?
- Как и между педерастом и геем - никакой, одни понты.
Только у нас вы можете встретить стриптизершу с двумя высшими образованиями, одно из которых – педагогическое.
Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку...
В отношениях есть два греха: рвать живые отношения и удерживать мертвые...
Завтра не наступает никогда… Либо ты живешь здесь и сейчас, либо всю жизнь ждешь завтра…
На своих ошибках люди учатся,на чужих-делают карьеру
Хуже дурака-только дурак с инициативой
Проблема не в том, что у многих в нашей стране нет гражданской позиции, а в том, что у большинства она коленно-локтевая.
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена: - Ой, мамочка!
Муж: - Дааа, похоже...
Нельзя найти счастья в браке, если вы не принесете его с собой.
Лень есть тот из наших пороков , с которым мы легче всего миримся
Джеймс Бонд под номером 007 - самый прикольный секретный агент. Его знают все.
- Как можно парня вернуть?
- У тя чек сохранился?
Не бойся идти не туда, бойся НИКУДА не идти !
Наконец-то разгадан секрет фильма "Матрица"!!!
Актеры использовали на съемках фильма пистолеты эстонского производства!!!
... никогда не забуду свою первую любовь, благодаря которой я в 16 лет узнал, где находится кожно-венерологический диспансер...
Нам надо помнить, что мы должны быть благодарными за все происходящее в нашей жизни, потому что мы сами создали все ее события и ситуации.
В фильмах ужасов,когда человека кусает вампир,то он превращается в вампира.В жизни иногда складывается впечатление,что всех покусали бараны.
Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку...
В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая официантка сообщила нам, что есть только тёмное. На что мы ей:
- Несите два тёмных и отбеливатель!
Она ушла, а мы сидим и смеёмся над нашей шуткой...
Вскоре она возвращается и приносит два тёмных пива.... и бутылку водки.
...Наотбеливались мы в этот вечер до поросячьего визга...
Сказки - это страшные истории, осторожно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.
Если вопрос задан правильно, ответ будет неожиданным.
Я вам не немец, чтобы вовремя на работу являться!
Телевизор портит зрение. А Дом2 вообще - всю голову.
В прошлом у него было прекрасное будущее.
Нет ничего больше, чем маааааааленькая женская сумочка...=)
Когда Рената Литвинова курит коноплю, вы не поверите, глюки ловит конопля.
Взял кредит на покупку дорогого ортопедического матраса. Теперь плохо сплю.
Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти...
Чтобы стало ХОРОШО, нужно, чтобы собрались все ХОРОШИЕ и поубивали всех ПЛОХИХ!!/из КВН/
Криминальные новости.
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".
Звонок бухгалтеру с охраны:
- Вова, ты там чем занимаешься?
- Ну как обычно: сверкой, сводкой...
- Значит так, водку прячь, Верку выгоняй: ревизия пришла!!!
Я хочу свою дочь замуж выдать, а не в жертву принести/из КВН/
Весна уходит.
Плачут птицы.Глаза у рыб
полны слезами.(Басё)
Ларошфуко: «Чтобы оправдаться в собственных глазах, мы нередко убеждаем себя, что не в силах достичь цели, на самом деле мы не бессильны, а безвольны».
Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет.
Висит объявление: "Не сорить, не плевать. Штраф - 10 рублей".
Парень девушке: - Плюй, я угощаю.
В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.
Улыбнись незнакомому человеку - пусть помечтает.
Ничего ужасного в жизни НЕТ. Всё закономерно.
взято от ЧУДО♠♣♦♥Донецк
|
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли, и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! - сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! - ужаснулось население, и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! - не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? - взвыло население, и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. - солидно сказал Министр Обороны. Ну а чего нам? Денег же тьма-тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!... - пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! - внушал Президент.
- Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает, нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный - вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! - закричало население, и на всякий случай переоделось во все чистое. /от АЛЕКС/
Было это давно. Технический ВУЗ, идет пара по вышке. Преподаватель - старый,заслуженный, вежливый, церемонный. И в силу своей галантности просит у прекрасной половины аудитории позволения снять пиджак. Ибо - весна, жарко. Естественно, дамы соглашаются, он (стоя лицом к аудитории - важно снимает вышеозначенный предмет одежды, вешает его аккуратно на спинку стула, поправляет... То есть, все происходит очень гламурненько. Под пиджаком обнаруживается хорошая рубашка с галстуком. Но вот торжественная часть заканчивается и препод решает продолжить то, за чем, собственно, он и пришел - читать лекцию дальше. С этим намерением он и поворачивается лицом к доске, к аудитории задом. И тут раздался стон, общий и дружный - на спине у него висел другой галстук! Народ рыдает, дышать и говорить никто не в состоянии, преподаватель же, не понимая причины внезапного изменения в поведении курса, начинает оборачиваться, демонстрируя галстук №1. При виде него способность сдерживаться пропадает начисто и студиозусы ржут в голос. Препод начинает живенько вертеться вокруг своей оси, подозревая, видимо, дырку на каком-нибудь месте, демонстрируя оба свои галстука в быстром темпе. Так продолжается какое-то время, пока кто-то не продышался и не объяснил ему, в чем, собственно дело. А надо сказать, что был он достаточно студентами уважаем. Он хлопает себя по лбу и рассказывает такую историю:
оделся это он с утра и будучи уже при полном параде вспомнил, что забыл побриться и, чтобы не испачкать галстук, передвинул его на спину. Ну, а побрившись, понял, что на работу без галстука не кутюрно, надел его и пошел. Эту историю помнят все наши!/ИЛЬЯ/
Холостяки чаще - умники, чем интеллектуалы.
Отдай себя тому, кто подарит тебе тебя,
не тому, кто готов будет за твою любовь умереть, а тому, кто захочет ради неё жить.
"Голубь белый не потому, что он каждый день купается" /Лао -цзы /
Рядом с нами находятся те, кого мы заслуживаем и они поступают с нами так, как мы им позволяем!
Мусорное ведро с педалью для поднятие крышки - хороший тест для определения людей на наличие авто! только автомобилист может открыть его аккуратно и на нужную величину.
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец! Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут! Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит:"Тетя, уступи место". А я говорю, что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему под зад, а он хватается за коленку и кричит: "Моя спина! Моя спина!" А я думаю, может он совем свихнулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну, подхожу и говорю: ""Винстон" синий и водки 0,5". Ну, она мне и дает "Bond" и пиво, я беру эту "Приму" и самогон, и убегаю от этих ментов! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: "Вы сдачу забыли!" Ну, я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит, чтобы все сложил в кулёчек! А я думаю, что она совсем свихнутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал!!! (С)
взято от ЧУДО♠♣♦♥Донецк
|
Это совершенно реальная переписка двух менеджеров, которым не выплатили годовой бонус
Собеседник 1
может, групповое письмо боссу напишем?
Собеседник 2
на тему "где наш бонус"?
Собеседник 1
да точнее, на тему: "где наш бонус, блин?"
Вежливый вопрос - обещали бонус, а ни слуху, ни духу
как трактовать? ждать - не ждать? работать - не работать? зарплата
будет ли задерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем охренели?
в таком вот стиле
Собеседник 2
можно написать в стиле Шекспира:
аванс уж близится, а бонуса все нет
Собеседник 1
безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения перА Пушкина А.С. "Пиковая Дама", но сказано сильно.
В стиле Вильяма нашего Шекспира будет:
клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я
Собеседник 2
аванс уж близок, дни идут, Кажись, нам бонус не дадут
Собеседник 1
это Некрасов или Лермонтов эпохи "Бородина"
Собеседник 2
Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будет
Собеседник 1
Волю железную к небу гневля
без денег горю, словно "Челеннджер"
Не вижу я бонуса - что за фигня,
товарищ топ-менеджер?
Собеседник 2
еще хайку надо написать:
Плачет девственница чистой слезою
Ей платье невесты не сшить.
Накрылся бонус, словно сад первым снегом
Собеседник 1
Я прозу напишу. По Кингу
Собеседник 2
чу! мелькнула тень... и призраки Бенджамина Франклина покинули замок
Собеседник 1
Это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. Шелли или Уальд
Собеседник 2
У Кинга было бы так... капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза... Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка...Бонуса не было...
Собеседник 1
я фабулу написал
про менеджера, отгрызшего себе ногу
Собеседник 2
Можно с Артура Конан Дойла начать:
- Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты?
- Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус!
Собеседник 2
Блин, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского?
Хотя, у него это Действительно БЫЛО
Собеседник 1
у Достоевского всё просто: менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат ..и крысит бюджет, а потом остаток толстой книги боится СБ
Собеседник 2
Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды профессионал-яппи - думал Родион
Собеседник 2
Возвращаясь к поэтам... А вот если бы допустим Есенин...
Собеседник 1
Есенин, "письмо управляющему"
Выхожу один я к банкомату?
Собеседник 2
Или представь как у Блока
Я. Банкомат. И ипотека.
Без бонуса такой кредит
Платить ещё мне четверть века...
Собеседник 1
четвёртой строчки пока нет
Собеседник 2
И жопа от труда болит
(с таким декадантским намеком)
Собеседник 2
самое сложное знаешь что?
Собеседник 1
?
Собеседник 2
в прозаическом Бианки-стайле написать или в стиле Бунина (высокий эротизм жопы, оголенной невыплатой бонуса)
Собеседник 1
Бианки просто: зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней осенью, после выплаты бонуса...
Собеседник 2
Не. не так
Собеседник 2
Он шёл и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке токовал глухарь... как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой истинный дом - это лес...
и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти милые молодые люди из банка.. /взято от SPRING /
Здесь лапы у елей дрожат на весу,
Здесь птицы щебечут тревожно,
Живешь в заколдованном диком лесу,
Откуда уйти невозможно.
Пусть черемухи сохнут бельем на ветру,
Пусть дождем опадают сирени,
Все равно я отсюда тебя заберу
Во дворец, где играют свирели.
Твой мир колдунами за тысячу лет
Укрыт от меня и от света,
И думаешь ты, что прекраснее нет,
Чем лес заколдованный этот.
Пусть на листьях не будет росы по утру,
Пусть луна с небом пасмурным в ссоре,
Все равно я отсюда тебя заберу
В светлый терем с балконом на море.
В какой день недели, в котором часу
Ты выйдешь ко мне осторожно,
Когда я тебя на руках унесу
Туда, где найти невозможно.
Украду, если кража тебе по душе,
Зря ли я столько сил разбазарил,
Соглашайся хотя бы на рай в шалаше,
Если терем с дворцом кто то занял.... /В.Высоцкий/
Тупиццо - это птеродактиль, который не дорос в процессе эволюции до аеробуса.
Ограблена квартира.
Эксперты-криминалисты по отпечаткам ладоней, оставленным грабителем, установили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдет.
Если воспитывать детей кнутом и пряником - то они вырастут в синяках и жирные.
Это замечательно, что от занятий спортом микробы дохнут, но как заставить микробов заниматься спортом?
- Да не реви ты так, ё моё...
Ты же из них из всех у меня самая любимая, самая единственная.
Настоящим мужчинам и настоящим женщинам нечего делить между собой, кроме радости и удовольствия! 
взято от ЧУДО♠♣♦♥Донецк
|
Мужика надо брать в мужья теплым, пока к тебе не остыл. Он еще толком глаз не положил, может, в упор тебя не видит, а ты уже планчик в мозгу накидай: как его женить на себе в сжатые сроки.
Подставь ему ножку, - во-первых, ее увидит, во-вторых, растянись рядом с ним - перелом лучший повод для знакомства. Пригласил в ресторан, а тебе не в чем идти! Мол, купила новые клипсы, а к ним нету ни платья, ни сумочки, ни туфель, ни пальто! Купит. Пока в организме влюбленность, они не жмутся. А потом посчитает, сколько в тебя вбухал, и пожалеет кому-то отдать! Поэтому тряси его до свадьбы как грушу, после свадьбы не вытрясешь ничего!
Понахальнее, понаглее! С ними иначе нельзя. Выскользнут! Вон сколько на белом свете хорошеньких, умненьких, скромненьких, до конца дней ни одного мужа не заарканили! Им гордость не позволяет на шею вешаться! А не повесишься вовремя на шею сама, кто поможет повеситься в старости?
Бери его на испуг. Чуть что - я в положении. Ух они этого боятся! Будто не ты в положении, а он сам! Припугнула и сразу покупай соски, распашонки, буквари. Пусть смирится, что он отец. А потом, узнав, что отцом быть не обязательно, на радостях может жениться.
Истерики через день. Не реже, чтоб он не терял форму и с утра заикался. Повод всегда можно найти, было бы перед кем. С нормальной мужику скучно, как в филармонии. С психопаткой интересно, никогда не знаешь, что она выкинет и куда.
Намекни, что таких, как он, у тебя десять штук. Пару писем оставь на виду, пусть почитает. Что ты сама себе левой рукой не напишешь пару ласковых? Дай поревновать, им так интереснее! Логика мужская примитивная: раз ты кому-то нужна, выходит, в тебе что-то есть! Своей головой не пользуются, для шляпы берегут.
И все по плану, когда что позволить, когда по физиономии дать - чередуй, это их возбуждает. Есть еще хороший приемчик: шли, разговаривали - вдруг на ровном месте в слезы и убегай! Хоть на дерево влезь - догонит. Это же как кошка с собакой.
Пока кошка сидит - собака вялая. Кошка рванула - собака за ней! Шерсть дыбом, в глазах интерес! Природа! Секс начинается с беготни. Но помните! Свадьба - вот задача, которую перед нами ставит партия и правительство! А потом он уж никуда не денется, хотя никому и не нужен, главное, расписаться. Это они до свадьбы копытом бьют, фыркают, о свободе треплются. Женится - поймет, что за сладкое слово "свобода"! На минуту из дома вырвется и счастливый! Свобода, когда есть откуда бежать!
Да пусть бегает, важно жениться! "Любит, не любит", - это для пионеров.
Главное, расписаться. Как у людей чтобы. Да, есть муж! Вон пасется рыжий, с яблоком!
В старые добрые времена, говорят, мужика можно было брать голыми руками, увидев край туфельки - в обморок падал! Сейчас такие экземпляры только в заповеднике. Поэтому надо окружить его лаской со всех сторон, загнать в угол и там брать за глотку!
Как до постели дошло, - тут отступать некуда, это Бородино! Шепнул ночью в забытьи "люблю", - врубай свет, вызывай понятых. "Повтори при людях, что ты сказал?". Он жмурится, простынкой маскируется, а ты ему: "В глаза! В глаза!
Что ты сказал? Повтори!". Куда он денется при свидетелях! А лучше магнитофончик.
Брякнул ночью "милая" или что покруче, а ты ему запись утром прокрути: "Вам знаком этот голос? Или мы расписываемся, или завтра это прозвучит по "Голосу Америки"!. Поплачет и поползет в ЗАГС как миленький!
Поняли? Мужика надо брать живьем, пока тепленький! Ходить на него лучше весной и летом. В нем тогда кровь бродит, подпускает близко, из рук ест. А ты его прикорми, накидай мясца, накроши зелени. Они от домашнего дуреют. У холостых за день кофе с огурцом, - все! А как он, значит, корм заглотнет, - подсекай!
Поводи, поводи, тащи к берегу, а там тяжелым по башке и в ЗАГС!
Девочки, я знаю, что говорю. Опыт есть. Десять мужей, это серьезная цифра!
Правда, все смылись, не выдержали радостей семейной жизни, но я спокойна.
Скоро весна, опять на охоту пойду. В хороший сезон три-четыре мужа взять можно.
Конечно, если знать места.
Вон, видели, пошел толстый в свитере красном? Даже не взглянул, паразит! Как я с ним жить буду - не представляю! /С.Альтов /
Злых людей не бывает. Есть люди добрые к другим, а есть люди добрые только к себе.
Война приходит к людям, когда они устают быть добрыми.
Мужчина, не способный на поступок, преуспевает в проступках.
В чувствах учавствуют двое. И когда один устраивает испытание им, второй вполне может их не выдержать.
Не всегда то, что мы видим означает то, на что мы смотрим. /от Птица/
"Джина больше не осталось, — сказал он и прибавил с энтузиазмом: — Может, выпьем бром?" Фрэнсис Фицджеральд "Ночь нежна "
"Богини бракосочетались с богами, рожали героев, а любили пастухов..." М.Цветаева.
Мужская демонстрация зависимости женщины от его воли не делает ему чести.
САМЫЕ СИЛЬНЫЕ ОКОВЫ - ЭТО ЛЮБОВЬ, КОТОРАЯ НЕ ПРЕТЕНДУЕТ НА ВЛАСТЬ.
«…купите солнечные зайчики, я отдаю их за гроши с тех пор как был веселым мальчиком ловлю я их сачком души …»
" ...и кричали, "мы самые крутые", впереди себя неся свои пальцы, но не знали, мы, молодые, что крутыми бывают лишь яйца".
Она хоть и жадничала,но, зато от чистого сердца
взято от ЧУДО♠♣♦♥Донецк
|
В 2002-м в Штутгарте малая нужда приспичила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером.
Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются.
Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает.
Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?
Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается.
Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается.
Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается.
Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила.
Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!"
Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует.
Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!"
От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен: фен выключается, дверь открывается.
Потом где то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил.
Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чисто плотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит человек вышел, вода не слита, что то не так, включил дезинфекцию.
Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт!
Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился ?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха...
Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета.
Даа, кругом микропроцессоры! (с)
Правило первое. Мелкие тревоги - это пустяк.
Правило второе. Все тревоги - мелкие.
Хата Макара стояла с краю, на кисельных берегах реки Молочной.
Встав, как-то по утру с прокрустова ложа и вломившись в открытую дверь, Макар подлил масла в огонь , вывел на чистую воду уток и привычно погнал куда-то телят.
Утро было ясное, как божий день.Отмахнувшись,от дыма без огня, Макар покатился по наклонной плоскости вниз к стаду.На пастбище телята разбрелись кто в лес, кто по дрова.Макар сел в лужу, закусил удила и просто открыл ларчик с ломанным грошом, который он ошибочно принимал за чистую монету.Послышался звон: "Откуда он?"- подумал Макар и посмотрел вокруг сквозь пальцы, опираясь на палку о двух концах, к нему приближался известный в районе скептик-Фома Неверущий. "Знай наших"-приветствовал его Макар и предложил гостю воду в решете и первый блин комом- все за понюшку табака. Фома отложил в сторону писанную торбу , с которой носился, осторожно втер очки ,подарил Макару камень, который держал за пазухой. "Куда его?"-подумал Макар- "Ни к селу, ни к городу, лучше бы ахинею принес"-, но будучи крепок задним умом, от подарка не отказался. Закурив фимиам, он хотел было от скуки сплясать под чужую дудку, но тут дал маху козел отпущения. Макар перегнул палку, хватил через край и бросился за ним очертя голову. "Овчинка из козла выделки не стоит"- задыхался он, ударив козла рублем, Макар вернулся, но след Фомы уже простыл. На камне преткновения лежала подложенная Фомой свинья. Макар было принялся ее мерить на свой аршин, но свинья вырвалась и нашла грязь, в которую ударила лицом.
Макар плюнул , бросил слова на ветер и, крякнув, взялся за ум.(с)
взято от ЧУДО♠♣♦♥Донецк
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ... |
|
знакомства
Лента событий
Основное
