|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты
|
![]() |
Если всё описанное ниже про вас – вы истинный кошатник:
Истинный кошатник всегда точно знает, кто ему дороже – кот или жена (муж).
Истинный кошатник обращает в свою кошачью веру всех желающих. Не желающих – тоже.
Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.
Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.
Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только тараканы.
Дохлая мышь в тапочке вызывает у истинного кошатника умиление. Крыса – восхищение.
Истинный кошатник мужественно сжимает челюсти и улыбается, когда кот прыгает на колени и вонзает в них все когти.
Истинный кошатник, даже опаздывая утром на работу, задержится, чтобы погладить кота, пришедшего проводить его .
Истинный кошатник, рассказывая, как он лечил своего питомца, скажет : “Одной лапой я прижал кота к дивану, а другой – залил ему в рот лекарство”.
Истинный кошатник всегда готов залезть на дерево за котенком.
Истинный кошатник никогда не выкинет залетевшего в комнату майского жука.
У истинного кошатника тапки всегда по утру валяются в разных углах на расстоянии 1 броска.
В любой компании он срывается на разговоры о кошках …даже если обещал себе этого не делать.
Истинный кошатник заводит аквариумных рыбок исключительно для того, чтобы у кота был свой собственный телевизор.
Определить истинного кошатника можно и по брелку с кошкой на мобильнике.
Истинный кошатник, придя с работы вечером, сначала кормит кошек, а потом ест сам.
Истинный кошатник не выбрасывает фантики в мусорное ведро. Он скатывает их в шарик и кидает на пол.
Истинный кошатник знает, каков на вкус кошачий корм.
Покупая вкусности себе, настоящий кошатник в первую очередь купит деликатес для кота.
Истинный кошатник никогда не захлопывает двери резким движением. Он прикрывает их очень осторожно, или оставляет щель шириной с кота.
Истинный кошатник мужского пола лежит на спине всегда согнув ноги – коты часто промахиваются мимо живота….
Знакомясь с кем-то, истинный кошатник выясняет, любит ли человек кошек. Если не любит, то истинный кошатник теряет к нему интерес, а то и вовсе начинает относиться враждебно.
Истинный кошатник никогда не ест куриные хрящики.
Истинный кошатник в гости приходит с подарком для хозяйского кота.
Истинный кошатник никогда не ставит стакан рядом с клавиатурой.
Настоящий кошатник не чувствует себя полностью одетым, если на нем нет кошачьей шерсти.
Истинный кошатник, увидев, как кот несколько раз попытался забраться на форточку, сделает полку для сидения на форточке.
Истинный кошатник владеет техникой использования клавиатуры и мыши одной рукой, т.к. другая рука почти всегда занята чесанием кота.
Цветы в доме заводят исключительно для кота, который будет ежедневно их обгрызать.
Истинный кошатник стеклит балкон не для себя, а чтобы кошка не свалилась.
Истинный кошатник не уснет без колыбельной, мелодию которой знает только его кот.
Истинный кошатник никогда не пользуется грелкой.
В фотоальбоме истинного кошатника на 1 фото членов семьи приходится 3 кошачьих.
Истинный кошатник знает, что название “коврик для мышки” весьма условно. На самом деле это коврик для кошки.
Истинный кошатник не обижается на кошку дольше одного часа. Или секунд десяти.
Настоящий кошатник спокойно спит в 5 утра, когда стадо котов пробегает по нему, лезет на шторы и сбрасывает со стола всевозможные предметы, но мгновенно просыпается от оглушающей тишины и бежит смотреть – не случилось ли чего…
Истинный кошатник умеет разговаривать по кошачьи .
Истинный кошатник завтракает стоя, если на стуле умывается кошка.
Истинный кошатник не моет тарелку из под яичницы, пока ее не оближет кот.
Истинный кошатник всегда предпочтет товар, в рекламе которого фигурирует кот.
Истинный кошатник не теряет надежды русским языком объяснить своему коту – что такое хорошо и что такое плохо.
Взято здесь http://funnycats .in.ua/koshatnik/ (без пробела)
взято от Without a name
|
Как отличить образованную девушку от интеллигентной?
Вы знаете, сколько раз замечал, что есть очень большое различие между культурным, интеллигентным человеком и человеком образованным. Между этими понятиями существует огромная разница. Человек читал Пруста и знает, кто такой Борхес, но при этом уровень внутренней культуры у него остается крайне низким. Такие люди называются "образованцы" или "образованщина".
Особо страшно проявление этого феномена у девушек. Вот она, внешне такая начитанная, но внутренней культуры у нее просто нет и быть не может - откуда ей было взяться в рабоче-крестьянской семье? Еще раз напомню - интеллигентность передается только по наследству - научиться ей нельзя.
Значит, как правило, мы имеем образованщину - а если это девушка, то результаты будут очень плачевые - без переданной по наследству интеллигентности образование так искорежит, испортит девушку, что от нее следует просто шарахаться, как от больной проказой.
Вот несколько различий (самых простых ) между интеллигентной девушкой и образованкой - которые сразу видны невооруженным взглядом в первые же часы знакомства.
Интеллигентная девушка: сдержана, в разговоре никогда не пытается подавить, унизить собеседника, даже если лучше его разбирается в вопросе. Умеет уступить, тактична, никогда не будет выпячивать свои знания, кичиться своей культурой. Умеет слушать, не перебивает по пустякам. (Другими словами - комлекс неполноценности у нее отсуствует - интеллигентной может быть девушка, не имеющая формального образования).
Образованка: с пеной у рта будет доказывать свою правоту, будет пытаться унизить собеседника, последнее слово всегда должно остаться за ней. Чудовищный комлекс неполноценности заставит ее постоянно считать себя во всем правой, она считает себя выше, "круче" - доказывая это будет биться до последнего, в крайнем случае - перейдет к оскорблениям. (Показная начитанность, поглощение огромного количества книг, стремление во всем быть правой - следствие тяжелой и изнурительной борьбы с собственным комплексом неполноценности ) .
В чем разница: интеллигентная девушка (если такая попадется на вашем пути - держитесь за нее двумя руками - это большая редкость! ) никогда не проявит снобизм, пренебрежение, не позволит себе снисходительных взглядов по отношению к кому бы то ни было. Это признак интеллигентности - уважение к другим людям, отказ от осуждения их за что бы то ни было, терпимость. Такие девушки, как правило, встречаются очень редко.
Крайняя форма образованщины: снобизм без образования. Девушка во всем права... просто потому, что она девушка (оголтелый феминизм ) . С таким феноменом сталкиваюсь уже достаточно давно: образования нет никакого, знаний - ноль, но во всем - свое мнение и обязательно - попытка доказать окружающим свою правоту. (Оголтелый феминизм как способ борьбы с собственным комплексом неполноценности). Очень часто встречал девушек, которые не имея вообще никакого образования, но которые прочитали 2-3 книги по эзотерике или сходили на какие-то курсы вдруг начинали делать совершенно безапелляционные суждения, принимались учить, рассказывать о какой-то высшей истине, - выглядело это, прямо говоря, грустно.
По моим наблюдениям судьбы у таких дамочек весьма печальны - как правило в старости остаются одни, никому не нужные - их одиночество - это расплата за тот снобизм, который был рожден от начитанности (но не от интеллигентности! ) - если копнуть глубже, то дальнейшая причина - это излишне амбициозная мама (реже - отец) которая девушке вбивала в голову, что она - самая лучшая. Мамы вообще очень часто уродуют жизни своих детей - но об этом я как-нибудь позже расскажу. Бегите от таких девушек, бегите сломя голову - жизнь свою спасете.
Образование у девушки без внутренней интеллигентности, передаваемой по наследству - это страшное проклятие, калечащее судьбы. Особенно страшно уродует девушек гуманитарное образование - техническое, как правило, уродует меньше.
То есть, если девушка вдруг начинает говорить, что она Акутагаву читала в оригинале и смотреть на всех окружающих пренебрежительным взглядом - перед вами образованка. Такая девушка, несмотря на знание японского языка, сделает из жизни любого мужчины ад, к 45 годам как неукоснительное правило останется одна, разжиреет и будет поучать всех и вся вокруг как жить. Близкие от нее будут шарахаться как от чумы, а дальние - стараться не приближаться. Это - результат образования и сотен или тысяч прочитанных книг - образование без внутренней, передаваемой по наследству культуры, интеллигентности.
Женщина исторически всегда реализовывала себя через мужчину. Мужчина всегда наполнял существование женщины смыслом - так природой задумано. Отбросив мужчину и самостоятельно наполнив себя смыслом современная женщина превратилась в совершенно неадекватную, лишенную каких-либо моральных принципов личность, иметь дело с которой не только опасно, но еще просто неприятно.
|
Любой школьник на уроках физики может поставить опыт, чтобы убедиться в правильности той или иной научной гипотезы. Но человек, проживающий одну-единственную жизнь, лишен возможности проверить гипотезу опытным путем, и ему не дано узнать, должен был он или не должен был подчиниться своему чувству.
[Милан Кундера. Невыносимая лёгкость бытия]
взято от A. Schlesser
|
Секс делает женщин умнее...
Оказывается, во время занятий любовью в мозге прекрасной половины образуются новые нейронные соединения - синапсы, которые отвечают за передачу информации от одной клетки к другой. С каждым новым синапсом (соединением) женщина становится умнее. А вот мужчинам не повезло, - у них процесс обратный.
Кхе 
взято от Ваниль
|
Родной - тот, с кем ты можешь говорить часами, даже когда говорить-то и не о чем.
Родной - тот, с кем приятно даже просто помолчать.
Родной - тот, чья боль тебе больнее собственной.
взято от ღღღШунеЧкаღღღ
|
*Давайте перейдем на «ты», а то мне неудобно дать Вам по морде
*Начинаю есть здоровую пищу: перехожу на витамин С – сальЦЕ, мясЦЕ…
*…женская логика: Подонок… мерзавец… тварь… ВЕРНИСЬ!!!
*Хочу на курсы повышения зарплаты!
*Компания Nescafe — ведущий производитель банок для окурков
* Спрут – самое несчастное животное в мире. У него и ноги от ушей, и руки из задницы, и сама задница — с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в заднице.
* Что ты несёшь??? Я НЕСУ ЛЮДЯМ СЧАСТЬЕЕЕЕЕЕЕЕ
*Этикет — это когда говоришь: «Здравствуйте!».., а думаешь: «Чтоб ты сдох»
* И настала СЕССИЯ!!! И живые позавидовали мёртвым…
*Я так классно пою, что соседи начинают аплодировать по батарее!
* Он сказал: «У меня просто нет слов!», и заткнуть его было уже невозможно.
* Розовые очки мне не идут, а прошлое мешает мне быть счастливой в настоящем…
*Ненавижу утро понедельники и будильники…
*Мысль покинула голову, не стерпев одиночества…
*Пусть начальство думает, что я работаю, ведь они же думают, что платят деньги=)
*Пацан сказал — пацан сделал! Пацан не сделал — пацан забыл!!!
*Мои родители бесполезно стараются, выбивая из меня дурь, потому что я знаю, где достать еще.
*Мне все, ФИОЛЕТОВО, потому что я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки.
*Что наша жизнь — Еда!!!
*Совесть: абонент вне зоны действия сети или временно недоступен
*Если женщине обрезать крылья — она сядет на метлу
*Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
* Ушел из большого секса… На тренерскую работу.
*Дорогая, завтра ведь праздник, можно с работы меня чуть-чуть попозже принесут?
* Бpocилa кypить, пить и влюблятьcя. Бepeгy лeгкиe, пeчeнь и нepвы.
*Почитать нужно не книги, а родителей!!!
*Летит компьютер с десятого этажа и думает: «Вот бы сейчас зависнуть»
* }{ороший модем должен качать и пиво!!!
*Интернет, как и смерть — забирает лучших
*Еще сто грамм инвестиций и я точно недвижимость
*Поймала Баба-Яга брюнетку, шатенку и блондинку и говорит им: «Вы должны сейчас сказать мне правду. Кто соврет – ту съем». Брюнетка: «Я думаю, что я умная» — Баба-Яга ее съела. Шатенка: «Я думаю, что я красивая» — съела. Блондинка: «Я думаю…» — съела.
*Береженого Бог бережет меньше.
*У людей, которым я нравлюсь, хороший вкус!
*Жизнь порой такое выкидывает, что иногда хочется остановиться и подобрать
*Любимое занятие пожарных: отмочить там, где кто-то отжег.
*Что такое обмен мнениями? — Это когда заходишь к начальнику со своим, а выходишь с его.
*Никогда не говори людям о своих проблемах, восемьдесят процентов ими не интересуются, остальные двадцать рады что они у тебя есть
*Странные вы, мужчины… Спрашиваете какие-то глупости… Ждете какую-то правду…
* На конкурсе мисс Саудовская Аравия победило что-то в тряпке…
*Она хотела бы жить на Манхеттене, но родилась мужиком в Саратове…
*«Что-то в этом мире не так!», — думал колобок, нервно пережевывая лисицу.
*Мужчины — Женитесь, Женщины — Мужайтесь.
*Зачем человеку позвоночник? А чтоб голова в трусы не падала!
*Самая неподкупная очередь – в туалет.
*Друг отжёг, назвал щенка из породы ищеек — Гуглом
*Любите жизнь)))все равно отымеет… так хоть по любви!
*Мужики… на старт… внимание… Март!!!
*От любви до ненависти один шаг… налево…
* В который раз убеждаюсь что подруги умеют хранить секреты… группами… человек по 40 *Страстная женщина хороша до безобразия, а также вовремя безобразия и после!!!
* Мужчина — как загар, сначала пристает, а потом смывается…
*Когда аист принес тебя твоим родителям, они долго смеялись и сначала хотели взять аиста
*До чего народ стал нервный! Плюнешь в рожу — а он драться лезет!..
*Ни что так не согревает душу, как холодное пиво.
*Улыбнись прохожему — пусть помечтает!
*Оптимизм — это недостаток информации.
*Все женщины живут по одному принципу «Любить нельзя использовать», но где поставить запятую каждая выбирает сама.
*Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен
*На что только не пойдёшь ради денег… Даже на работу
*Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как.
*Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.
Любимые фразы родителей
1.Хотеть не вредно.
2.Сдачу вернешь!
3.Хочешь чаю? Пойди налей.
4.Хватит есть одни бутерброды.
5.Сколько можно говорить?Выключай свет!
6.Я тебе русским языком говорю!
7.Закругляйся!
8.Мы тебе сейчас это купим, но это будет в честь дня рождения.
9.Я уже не знаю, как с тобой разговаривать!
10.Далеко не заплывай!
11.Вот зря мы тебя в детстве не лупили!
12.Кока кола? Это же сплошная химия!
13.Тебе не стыдно,а?
14.У меня болит голова от твоей музыки!
15.Подрастешь-поймешь!
16.Я тебе слово, ты мне 10.
17.Будем старыми, ты нам и стакан воды не принесешь?!
18.Тебе одному в школе ничего не задают!?
19.Будут свои дети - поймешь.
20.Фу, зачем ты кота целуешь? Ты его еще в задницу поцелуй!
21.А если весь класс с крыши прыгнет, ты тоже прыгнешь?!
22.Вот у соседей ребенок - золото! Не то,что ты!
23.С друзьями ты тоже так разговариваешь?
24.Как доедешь-позвони.
25.Не будешь учится - пойдешь в дворники
*Учеба как беременность-длится 9 месяцев и тошнит на 2 неделе
взято от Valentina
|
Сидит мальчик на травке играет в машинку. Как вдруг у машинки колёса отволились. Мальчик сидит плачет. Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошёл и спросил:
-Ты чё плачешь?
-Я колёса потерял!
-Ну пойдём со мной, я тебе свои дам
-Нет, мне мама сказала на травке сидеть!
-Блин, мне бы такую маму........
взято от WALTER
|
7 чудес света:
1 - видеть,
2 - слышать,
3 - чувствовать,
4 - говорить,
5 - думать,
6 - радоваться,
7 – любить
взято от АннA
|
- А вы тоже включаете ногой компьютер?
- А вы тоже в детстве с горки зимой на пакетах или линолеуме катались?
- А у вас в детстве тоже были варежки на резинке?
- А у вас дома тоже есть пакет с пакетами?
- А вы тоже облизываете этикетку от йогурта?
- А у вас тоже от шапки лоб чешется?
- А вы тоже в детстве, когда ходили за хлебом, приносили обгрызанный батон?
- А вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?
- А вы в детстве тоже залезали в пододеяльник?
- А вы тоже, когда вам лень вешать вещи в шкаф, бросаете их на стул?
- А вы тоже ночью, после того, как выключили свет, светите мобильником до кровати?
- А вы тоже когда-нибудь шагали по плитам так, чтобы не наступать на швы?
- А вы тоже, когда видите закрытую дверь, всё равно дёргаете за ручку?
- А вы тоже читаете цитаты только те, которые короткие?
- А вы тоже по десять раз перечитываете приятные смски?
- А вы тоже, когда вам пишут сообщения, отвечаете иногда вслух?
- А вы тоже, когда читаете эти сообщения, улыбаетесь узнавая в них себя? 
взято от Елена
|
Мудрые мысли
1.Правду в глаза лучше говорить по телефону.
2.Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.
3.Бог создал девушку, а мужчина женщину.
4.Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
5.Воздух не чувствуется пока его не испортят.
6.Человек, который находится в одной комнате с конфетами и не ест их – страшный человек.
7.Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...
8.Пришла домой, смотрю - пыль лежит... Думаю, дай-ка и я прилягу...
9.Если дождь-слёзы неба,то снег-его перхоть.
10.Какой это кайф смотреть человеку в глаза,когда он врёт, когда я знаю правду.
11.Плохие мальчики лезут в трусы, хорошие – в сердце.
12.Хочу жить на радуге, а не на зебре.
13.Бермудский треугольник: диван, кухня, телевизор. Ох и много народу в нем пропало!
14.Импотенция --это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине.
15.Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
16.Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее.
взято от Людмила
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ... |
|
знакомства
Лента событий
Основное
